Diagnosticada al pedo

Habran notado, o no, que hace un par de semanas que no sale ningún número de Sin Códigos. Cômo diría la inteligencia artificial: “No es falta de voluntad, es un sistema nervioso colapsado”.

La verdad de la milanesa es que estuve trabajando en algunos proyectos demandantes y se me fue un poco el mambo con la cantidad de responsabilidades que tomé. Así que llega el día de escritura y no escribo, llega el día de edición y no tengo nada que editar… y así se me pasaron dos semanas.

A veces me gustaría que mi discapacidad fuera visible. No tener que estar todo el tiempo explicando que no, no me olvidé porque no me importa, que si no respondí un mensaje a tiempo fue porque no entraba una sola cosa más en mi cabeza. Que no tengo cara de culo nada más estoy pensando. Que si respondí seco o de mal modo es porque estoy intentando regularme internamente y no tiene nada que ver con mi interlocutor. Es una trampa enorme la de parecer excesivamente funcional pero no serlo. Las expectativas son mucho más altas de lo que la realidad permite. ¿Estoy destinada a vivir para siempre en este burnout?

Se cumplen seis meses desde que recibí mi doble diagnóstico de TDAH y TEA. No estoy segura de que la confirmación haya mejorado mi vida. La recepción general de la gente fue decir “ah bueno” y proceder a seguir tratándome igual que siempre. Me sigo sintiendo afuera de todas las jodas, sigo teniendo que explicar que no es cara de culo y más que nunca me parece que nadie se va a fumar a mi verdadero yo.

Dicho esto, hay algo que sí cambió: me aburrí de explicarme. ¿No te gusta mi sinceridad? ¿Mis modos? ¿Mi comunicación directa? Décimelo y lo arreglamos. No me lo digas y andate. Solamente no me rompas los huevos porque mi cabeza no aguanta un drama más.

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Esta semana por una conjunción de motivos volví al ruedo de hacer entrevistas. Este es otro punto donde no estoy segura de si el diagnóstico me jugó a favor o en contra. Nunca fui particularmente insegura en las entrevistas con RRHH pero ahora todo el tiempo me estoy autoanalizando ¿Soné muy seca? ¿Me fui por las ramas? ¿LE ESTARÉ CAYENDO MAL Y ME ODIA? Para una persona que nunca se cuestionó demasiado sus capacidades sociales, este es un nuevo nivel de neurosis.

Esta es mi primera tanda de entrevistas desde que está blanqueado que todos usamos AI para todo. Es rarísimo participar de esta manera en el mercado laboral. No sé si terminaré empleada pero las risas y las ideas para seguir escribiendo no nos van a faltar.

No sé si las entrevistas van a salir bien. No sé si en seis meses voy a mirar para atrás y decir que el diagnóstico me cambió la vida para mejor. No sé si algún día voy a dejar de tener que explicar que no tengo cara de culo.

Lo bueno es que este número salió. Tarde, despeinado, con ojeras, pero salió. Igual que yo la mayoría de los días.

Nos vemos la semana que viene (de verdad)

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